Никого не слушай. Только твое собственное сердце может подсказать тебе, как поступить. Пускай ошибешься. Но на интуитивном уровне ты всегда знаешь, что будет для тебя лучше. Думаешь, что это любовь. В то же время мучаешься, а любовь ли это? Ты сейчас страдаешь, потому что его нет рядом с тобой. Его уже давно нет рядом. Ты любишь его. Но, может, ты любишь не его, а саму себя в нем. Может, ты любишь только СЕБЯ? Твое собственное Я страдает из-за его отсутствия. А это, милочка, уже чистой воды эгоизм, или – покрасивее слова – любовь к себе, а не к кому-то еще. Тебе хочется не «любить», а «быть любимой». Говоришь, что это неправда? Прекрасно, что находятся в тебе силы для спора. Значит еще не все потеряно…

Ладно, я понимаю, что всем выше написанным ты хочешь успокоить себя, доказать себе, что страдать не имеет смысла. Не выходит? Правильно. Что-то здесь не так. Опять думаешь, что это любовь? Думай, никто не запрещает. Только тогда тебе нужно набраться терпения. Взять себя в руки и склеить свое эмоциональное состояние в более или менее приличную, трудоспособную, форму. Помни, все равносильно. Сколько приходиться страдать, ровно на столько «придется» и быть счастливой. Все будет в этой жизни…

Чувствуешь себя слепым котенком, который беспомощно тыкается носом во все подряд и пытается понять, что происходит вокруг него. А такое чувство потому, что нет даже вектора. Нет направления, в какую сторону тебе двигаться. Тебе нужно от чего-то отталкиваться. А его мысли, чувства и желания тебе неизвестны. Он закрывает их от тебя. Либо они открыты для кого-то другого. Либо сам не хочет привязывать себя к тебе. Гадать можно до бесконечности, только не стоит это делать. Бессмысленно…

Ты - как нищий, в лохмотьях, жаждущий, способный уже только на скупые слезы от мук - собираешь все по крохам, чтобы хоть как-то поддержать свои силы. Чтобы как-то прожить очередной день, дрожащими руками цепляешься за тонкую нить надежды. Тебе хочется опустить тяжелую голову, спрятать ото всех соленые ручейки влаги на впалых щеках. Но это невозможно. Шея не позволяет голове опуститься. Потому что в шее – стальной стержень, который называется гордость… Иногда его называют верой… Выбирай, хотя суть не изменится…

И перестань ты столько курить!.. Не поможет, а только погубит…

Знаешь, что я тебе скажу? Плохо быть лингвистом. Они много анализируют и пытаются найти причины многих необъяснимых вещей. Займись, что ль, физической работой какой-нибудь. Чтобы не было сил даже думать…

Считаешь свою душу потерянной? Зря. Душа создана Богом по Его образу и подобию. Не для того Он создавал душу, чтобы она превратилась в отходы. Ты нужна… И ему тоже нужна! Пускай не таким образом, в каком ты в нем нуждаешься, пускай по-другому. Он же не сумасшедший ученый, для которого единственной целью является на опытах проверить твои жизненные заряды. У него других что ли дел нет? Так что зря ты чувствуешь себя подопытным кроликом. А была бы безразлична, то вел бы он себя совершенно по-другому. Так что успокойся. Смирись. И – опять же – наберись терпения. Я знаю, что никто тебя не переубедит. Ты все равно будешь ждать. А это всегда было трудной задачей, трудной эмоциональной работой. Зато характер закалишь. Пускай сейчас ты ноешь и скулишь, но ведь все равно отчаянно веришь, правда? Верь…

Ты и вести себя стала совершенно по-другому. Потянуло на классическую музыку. На проведение вечеров дома. Стали безразличны танцульки, на которые ты проходила последние полгода. Даже к сексу стала равнодушнее относиться. Не думай, что тем самым зарываешь себя. Просто переходишь в другую стадию своей жизни. Где нужно ко всему относиться серьезней. Просто тебя сейчас ломает, как оборотней, про которых ты очень любишь читать. Из-за того, что им приходиться менять свою физическую и умственную структуру буквально за пару минут, они испытывают адские боли…

И почему бы тебе не использовать сейчас свой любимый спасительный метод «выживания» в критических ситуациях (или в ситуациях, которые кажутся тебе таковыми)? Просто представь, что будет через год, через два или через пять. Ты просто посмеешься над тем, что тебя сейчас с муками убивает…

Живи надеждой, но не надейся на то, что будет все так, как ты хочешь. А то больней потом будет… Опять курить? Правильно, не стоит. Взглянула на свой эпиграф? «...Получай удовольствие», млин. Уже не подходит, правда? А знаешь, почему? Потому что раньше было наплевать на чувства окружающих. А сейчас, помимо привычной любви к семье, которая с тобой с самого детства и которую просто не замечаешь и принимаешь, как само собой разумеещеся, появился кто-то, кто тебе не безразличен. Поэтому не можешь получать удовольствия от обстоятельств. Ирония, правда? Горько улыбаешься и все-таки идешь курить? Ладно, я с тобой… А классическая музыка не так уж и плоха…

Из-за боли в груди спину приходится держать ровно. Так дышать, по крайней мере, легче…

Пора думать глаголами, а не прилагательными и наречиями…

Пойдем спать... После сна настанет следующий день из остатка твоей жизни...